-„Willkommen bei McReligion’s, was kann ich für Sie tun?“

-„Mhh… Ich hätt’ gern ne Religion für zwischendurch, aber ich kann mich nicht so recht entscheiden…“

-„Das ist kein Problem, wir beraten Sie gerne!“

-„Wow, toller Service!“

-„Also am beliebtesten sind unsere Weltreligionen:

z.B. der McJesus Christ Surprise oder der Semitismus Spezial, beide im Menü mit zehn frischen Geboten!“

-„Gibt’s den Semitismus Spezial auch mit Weihnachten?“

-„Nein, nur mit Chanukka…“

-„ Mhh… dann ist das wohl nicht so das, was ich suche…“

-„Wie wär’s dann mit dem Islamisten Extremisten Terroristen Deluxe, ohne Schweinefleisch und mit extra viel Klischee? Falls Ihnen ein Gott nicht reicht, haben wir auch noch den Hindu Royal TS, mit dem besten Karma und vielen heiligen Tieren!

Und zu guter Letzt den Big Buddha, der ist gut für die Balance und passt perfekt in jede Diät!“

-„Das klingt ja alles sehr gut, aber ich hätte lieber etwas Individuelles…“

-„Kein Problem, Sie können sich gerne ihre eigene Religion zusammenstellen, wir verfassen dann extra für Sie eine heilige Schrift, die Ihren Bedürfnissen entspricht!

Bevorzugen Sie Monotheismus oder Polytheismus?“

-„Ich denke ein Gott reicht mir…“

-„Schön! Soll er irgendwelche besonderen Fähigkeiten haben? Viele Arme, einen Tierkopf oder Ähnliches?“

-„Nein, bitte keinen Schnickschnack, das bekommt mir nicht so…“

-„Okay, wollen Sie Gebote dazu?“

-„Oh ja, bitte!“

-„Wie viele sollen’s denn sein?“

-„Was ist denn so Standard?“

-„Die meisten nehmen zehn.“

-„Ich glaub so viele kann ich mir nicht merken, machen Sie mal fünf!“

-„In Ordnung, Ihre Bestellung wird sofort bearbeitet. Es kann noch etwas dauern, bis Ihre heilige Schrift geschrieben ist, Sie können ja währenddessen eine Runde pilgern oder einen Glaubenskrieg führen!“

-„Das ist eine gute Idee! Ich bin überrascht, Ihr Service ist ja so viel besser als bei Götterking! Die schütteln bei meinen vielen Extrawünschen immer nur den Kopf…“

M.L.